супер!

Персонажи: Суперби Сквало, Ямамото Такеши

Жанр: Драма /Любовный роман /Юмор || слэш || NC-17

Размер: миди || Глав: 5

Предупреждения: Мат

Автор: ???


читать дальше

@темы: KHR!, Фанфикшн

---

Все помнят фильм "Константин"? Который с Ривзом)
Вот мне интересно стало, если человек просит смерти у Неба, то куда он попадает после того, как ее получает?
В Ад или в Рай?
Ваши мнения, товарисчи

@темы: ИМХОшечки

---

так-с! не ленимся и поддерживаем талант! ^_^

Проходим по ссылочке КомМиссии, регистрируемся (это и правда быстро) и голосуем "за"!

24.03.2011 в 20:00

Пишет  Tear Rain:

PILA! Перезагрузка.

ПИЛА возвращается!!!!

так как провал на КомМиссии (www.kommissia.ru/gallery/thumbnails.php?album=2...) мне обеспечен, ибо мало кто за мя голосует, утешаюсь продолжением)





01





02

@темы: ИМХОшечки, Пазитифим!!!, Бу-га-га!, Перепост

---

хаха :D

Итак, скорее всего, вы - ... Черепаха...

Черепаха — всеми почитаемый символ долголетия. Это консервативные личности, часто не любящие перемены и предпочитающие сидеть в кресле-качалке у камина в привычной обстановке, нежели искать приключений на свою голову. Черепахи - сильные личности, старательные и прилежные, но все же их характеризует еще и лень и апатичность. Они весьма обходительны, стараются не лезть на рожон, дипломатичны и чересчур спокойны. Черепахи очень сдержанны и редко выказывают свои симпатию и антипатию, что может обидеть открытого близкого человека. Черепахи всегда осторожничают и часто их приходится подталкивать к действиям.

Пройти тест

@темы: Бу-га-га!

---

посты этого человека вызывают у меня эмоциональный отклик Оо как то так)

24.03.2011 в 14:02

Пишет  pandor-@:

На улице стоит самая первая, самая нежная, самая чистая пекинская весна, и в нос бьет безумный коктейль из ароматов этой новенькой жизни: у входа в метро мальчик ловко разделывает огромный дуриан, у района горячих источников цветут яблони и японские вишни, вечер накрывает меня приторным запахом ананасов нового урожая, спящая соседка пахнет, как ребенок - конфетами и клубникой. Я спешу на ночном автобусе домой, я несу в себе шипучее, пенящееся, через край льющееся счастье, а утром растираю на запястье Рив Гош YSL, добавляя к этой какофонии ароматов свой насмешливый штрих.

Таня на каникулах пролетом побывала в Москве, и с тех пор использует меня в качестве психоаналитика, выплакивая свой культурный шок. "Мне никто не улыбался!" - трагически заявляет она, и пытливо заглядывает мне в лицо. "Как может бутылка воды стоить десять евро?" (о, Таня, ты еще кофе в московских аэропортах отведать не пыталась....) "Никто не хотел разговаривать со мной по-английски!" "Когда я просила у людей прикурить, они на меня смотрели так, как будто я прошу ключи от квартиры, где деньги лежат..."
Бедная Таня выпестована в стране веселых экстравертов, она не понимает, что желание охранять свое личное пространство не связано с враждебностью и угрюмостью, она передумала ехать ко мне в гости и все чаще задумчиво говорит: "Дааа, для русской ты очень дружелюбна..."

Меня в Китае полгода вымораживало повышенное внимание и повальная доброта людей. Я действительно не привыкла к тому, что общество обожает меня, радо меня видеть и всегда готово мне помочь, меня это часто раздражало: все то же нарушение личного пространства я переношу болезненно, и пускаю внутрь кого-нибудь нового со стоном и скрипом.
Каждую неделю кто-нибудь рвется уступить мне в автобусе место: сначала я подозревала, что кажусь глубоко беременной, теперь поняла, что люди действительно хотят меня комфортно усадить (и в этом месте у меня до сих пор взрывается мозг). Когда место мне рвется уступить седой китайский дедушка, выходит и смех, и грех: я его усаживаю, он усаживает меня, я кричу "Но я же моложе!", он кричит "Зато ты - женщина, и не смей намекать на мой возраст!!!..."
Каждый раз, когда я что-то покупаю в новом месте, мне делают скидку, дарят подарок и запоминают на-всег-да. Я могу полгода не являться в магазин, а потом заглянуть, и продавец взвоет от радости, и махать рукой начнет еще за пару десятков метров. Когда я что-нибудь молча выбираю, на место проишествия сбегается весь магазин. Когда-то меня это бесило, а сегодня я с умилением слушала, как толпа девушек-консультанток решала, на каком языке со мной говорить, и говорить ли вообще, и не достать ли новую партию товара со склада, и точно ли мне не будут велики вон те трусы. Когда я поворачиваюсь и спрашиваю, нет ли таких же, но поменьше, их лица озаряет такой инсайт...знаете, для этого стоит жить.
Стоять в очередях бывает так же весело, как кататься в автобусах. Стоит мне подойти к какому-нибудь ларьку, все начинают радостно пропихивать меня вперед. К университетскому банкомату я и вовсе боюсь ходить: там передо мной студенты так быстро разбегаются, как будто я - любимая жена председателя.
На днях поздно вечером ужинала в любимой забегаловке рядом с университетом, и ее хозяин самолично отвез меня до дома на своем мопеде - боялся, как бы меня не украли на темных улицах.
Я иногда пытаюсь представить, может ли толпа русских на улицах, например, Новосибирска броситься к иностранцу с воплями "Добро пожаловать в Россию! Вы случайно не потерялись?"... и не могу.
При этом для меня до сих пор привычна русская политика "невмешательства", но вот таких, как Таня, холодность окружающих напрягает не меньше, чем меня когда-то - их повышенный энтузиазм.

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

яой

www.guiltpleasure.com/novel/

Это интересно)

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

24.03.2011 в 09:36

Пишет  Голубоволосая Скотина:

Про ЗЗ

Захотелось провести анализ каждого из Знаков Зодиака исходя из своего опыта общения с ними. Все разные и имеют как положительные

черты так и недостатки.

Что же начнем..



ОВНЫ



Близко общался с представителями обоих полов. Упрямый знак как впрочем и все рогатые.

Исключительно ленивы. Если вы перехватите всю инициативу на себя, то их с места не сдвинешь. Поэтому следует их побольше загружать делом.

Характер жесткий, своенравный. Они очень легко и охотно могут вначале подстраиваться, но вскоре, скверный характер разоблачает себя и они становятся как на ладони. Доверчивы, но не наивны. Ими вполне можно управлять. Ядовиты на язык и безжалостны по большей части. Гонятся за статусами. Предсказуемы.

Отменные эгоисты. Как правило не скрывают своих недостатков. Любят перечить, делать и говорить наперекор, опять же в силу своего упрямства.

Недалеки по сути и банальны. Любят все стандартное и упрощенное. Не склонны проявлять фантазию.

URL записи

С последним пожалуй не согласна. Хотя... Возможно местами, вполне возможно)
Довольно точная характеристика)

В оригинальном посте и про другие знаки

@темы: ИМХОшечки, Дневник моего безумия, Бу-га-га!, Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет eprst2000 на жж)

Я не могу вообще больше делать три вещи:
Первое: столько курить.
Второе: столько материться.
И третье: столько работать.
Я
бы могла сейчас вести передачу по телевизору с названием «Алчность,
жадность и жажда наживы». Дело не в том, что я люблю деньги. Просто
делаю маме ремонт. Надо скорее упаковать эту сладкую булочку в красивые
условия, чтобы она там жила и расставляла цветочки по подоконникам.

Как-то
недавно я увидела фотографии одной девушки. На них она смеялась. Она
смеялась прямо перед собой, вбок и даже запрокинув голову назад. Волосы
девушки были оформлены в локоны, глаза в ресницы и брови, все лицо
напоминало не эмалированный таз для стирки белья, как у меня, а это было
лицо. Образ девушки запал мне в душу. Я начала про него думать. И в
какой-то момент поняла, что то, что происходит – это не я. То есть я –
это не работа. И не сигареты. Я - это другое. Это улыбка. Радость.
Очень сильный смех. Но сигареты, мат и работа до соплей - это не я.

В своей работе я часто сталкиваюсь с идиотами. Иногда количество идиотов на один квадратный метр просто зашкаливает.
Если
тебе дают булку хлеба и пачку масла, говорят: "Сделай бутерброды без
ножа", то не надо доказывать, что, ребята, сначала берется нож, доска,
она кладется на стол, кстати, у вас есть стол?, потом хлеб режется на
ломти, ножом срезается тонкий слой масла и наносится на верхний слой
хлеба...
Не надо это объяснять, потому что они идиоты.
Перемажь им всю булку маслом или затолкай целую пачку куском внутрь.
И стой потом вместе с идиотами. И думай, что с этим делать.
Смотри на этот хлеб тревожными глазами.
Просто сделай, как они хотят.
Проведи с ними время.
Дай идиотам самим догадаться про нож.
Они от этого становятся радостными.
Радостные идиоты беззащитны, приятны и открыты.
Они похожи на детей, которые в определенный момент развития понимают, что говно можно не есть.
Что его достаточно один раз посрать в горшок и больше ничего с ним не делать.

Есть только один выход, чтобы не работать с идиотами, а именно: не работать с идиотами.

Но
если попала (по незнанию или по жадности) – улыбайся. Это обезоруживает
идиотов. Но никогда нельзя сопротивляться. Этим ты даешь повод идиотам
разговаривать, а разговаривать с идиотами бесполезно.

Как-то раз я
работала на съемочной площадке. Я пообещала себе, что больше не буду
материться, курить и принимать любую проблему, как личное несчастье.
День начался с того, что позвонили из службы доставки. Они должны были
привезти так называемый «мойдодыр». Это такая нехитрая вещь в ванную,
тумбочка и зеркало. По голосу это были два веселых мужчичка на маленьком
грузовичке в униформе с названием фирмы на спине. Они везли мой «додыр»
и боялись, что не успеют ко времени, просили перенести на попозже.

В этот же день мама ждала в своей новой квартире плитку.

В
этот же день директор съемочной группы переживал, что мы задержим
дорогостоящую камеру на площадке дольше обычного и придется платить
переработки. Он подходил через каждые десять минут и говорил: «Ты
помнишь, что надо отпустить камеру?» Этот директор очень странный
человек. Он постоянно чешется везде, трет уши и трясет кистями рук. Всю
смену он подходил, спрашивал, чесался, тер и тряс.

В обед
позвонила мама. Она сказала: «АЛЕСЯ, ПЛИТКУ ПРИВЕЗЛИ ВЫПУКЛУЮ!» Когда
перед тобой весь день стоит директор, который спрашивает, чешется, трет и
трясет, то сразу мамин вопрос не разберешь. У мамы есть особенность:
она разговаривает иногда с людьми так, будто они иностранцы. Ну, бывает,
что ты не знаешь языка, но пытаешься что-то сказать иностранцу,
коверкаешь слова, а он тебя не понимает. И тогда ты вместо того, чтобы
найти правильные слова, зачем-то начинаешь говорить громко, очень
громко. Будто бы если ты накричишь на иностранца исковерканными словами,
то до него дойдет. Мама разговаривает по телефону со всеми так, будто
они – инопланетный разум и она пытается войти с ними в контакт. А со
мной она говорит так, будто я не просто прилетела с другой планеты, а
еще не долетела и даже не вылетала оттуда.

Она звонит и кричит:
«АЛЕСЯ, ПЛИТКУ ПРИВЕЗЛИ ВЫПУКЛУЮ! ЧТО ДЕЛАТЬ?» А я думаю: «…», но так не
говорю, потому что больше не могу материться. И говорю: «Мы
договаривались о другом». Мама говорит: «ТЫ ЗАКАЗЫВАЛА ТАКУЮ ПЛИТКУ, А
МНЕ НЕ СКАЗАЛА?» Я думаю: «…» И говорю: «Нет».

А потом звонит
вторая линия. Это веселые люди, везущие мой «додыр» ржут в какой-то
пробке и говорят, что задержатся еще на три часа. Мамин телефон они
записать не хотят, потому что аха-ха, аха-ха-ха-ха. Вот такие люди
почему-то. Тут подходит опять директор. Что-то давно его не было.
Спрашивает, чешет, трет и трясет. Потом звонит мама. И говорит: «ЧТО
ДЕЛАТЬ?» Директор в это время стоит напротив. Без изменений в мелкой
моторике. По второй линии опять звонит мой «додыр» и они уже там вообще
все смеются и говорят: «Тут такие пробки! Давайте мы вам привезем в
пятницу! Или в понедельник! Или в четверг!»

Я смотрю на
директора, на второй линии висит мама с выпуклой плиткой, а материться
же нельзя и поэтому говорю: «Послушайте. Если вы немедленно не
прекратите себя так вести, то я сейчас поймаю ваш грузовик и выебу вас
всех в жопу». Директор посмотрел и говорит: «Ну ладно». Привезли через
час. Плитка оказалась действительно выпуклая. Зато никто больше не
спрашивал, не чесал, не тер и не тряс.

Блин, три дня не курила.

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

@темы: аХнст

---

бяк! >

24.03.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Haruno:

Самые мерзкие деликатесы мира
Всем доброго утра! Для заряда позитива и хорошего аппетита - почти что Смак с почти что Ургантом

Известно, что Азия богата своими изысканными блюдами, деликатесами, пряностями и ароматами – но в некоторых странах могут предложить весьма странные, если не сказать жуткие блюда, которые белый человек вряд ли когда-нибудь решится попробовать. Впрочем, некоторые из представленных блюд можно встретить и в Европе, и в Америке.

1. Глаз тунца.
Это чудо поварского искусства вы можете найти только в Японии. Наверняка это самый гигантский рыбий глаз, который вы когда-либо видели. Ну и, конечно же, слюны во рту при виде этого деликатеса совсем не возникает. Единственный способ съесть эту штуковину – это быстро проглотить ее и забыть, иначе последствия весьма предсказуемы.
ух... нянямка

Диета вам обеспечена))

2. Кровяной бульон.
Эти кровавые куски обычная пища в кулинарных мастерских Лаоса, ну а если вам все же не терпится попробовать, бульончика, то вы всегда сможете найти его на рынке Phousy, в Луанг Прабанг.


3. Бычьи яйца.
Это самая обыкновенная пища в домашнем хозяйстве в южной части Китая; очень часто можно видеть, как бычьи яйца висят в лавке мясника вместе с другими видами мяса. Как говорят китайцы, мы открыты к любой пище.
а что, я помню, в "Факторе страха" ели))


4. Летучая мышь.
Вареная летучая мышь весьма ценное блюдо в Азии. И стоит это блюдо весьма не дешево и является настоящим деликатесом. Попробовать его можно на Фиджи, и других азиатских странах, говорят, что на вкус как курица.


5. Свиные мозги.
Хотя это блюдо вам и не покажется супер необычным, но все же вы вряд ли найдете его в каждом ресторане.
Одна компания даже стала производить консервы, в которых свиные мозги, вымочены в молоке, продукт для тех, кто хочет испытать всю вкусовую гамму азиатской кухни. Согласно этикетке, в одной банке 150 калорий, 5 граммов жира. А также 3500 мг холестерина, что составляет 1170% от рекомендуемой дневной нормы.
жесть, а вы говорите картошка из Мака вредная


6. Балют.
Варёное утиное яйцо, в котором уже сформировался плод с оперением, хрящами и клювом. Употребляется в пищу преимущественно народами Камбоджи.
Те, кто пробовал это блюдо, отмечают особо хрустящий вкус (возможно, из-за полусформировавшихся костей)
это тоже из "Фактора страха"


7. Мыши в вине.
Это вино делают следующим образом: наполняют бутылку рисового вина молодыми трехдневными мышами и оставляют вино «томится» на год, чтобы так сказать объединить ароматы. Считается, что такое вино весьма полезно и является настоящим лекарством в некоторых частях Кореи. На вкус вино, говорят, как керосин.
у меня когда крыса рожала - такие же мелкие прозрачные были( как можно(((


8. Вареная овечья голова.
Этот деликатес распространен в странах Ближнего востока - Иране, Ираке. Это блюдо к столу подают даже в Казахстане, и разделывает её самый уважаемый член семьи!


9. Хакарл — гнилое мясо акулы.
Хакарл — это ни что иное, как прогнившее до последней мышечной клеточки мясо безобидной гренландской гигантской акулы. Амбре хакарла напоминает запах, царящий в неухоженных общественных туалетах. А выглядит хакарл, словно сыр, нарезанный кубиками.
Хакарл бывает двух сортов: из гнилого желудка и из гнилой мышечной ткани. Для магазинов хакарл фасуется, как наши кальмары к пиву из ларька. Неискушенным едокам советуют при первой дегустации затыкать нос, потому что запах гораздо сильнее вкуса. Он похож на очень острую белорыбицу или скумбрию по-еврейски. В Исландии этот деликатес входит в обязательную программу гуляний на Рождество и Новый год. Поедать гнилую акулятину — значит, быть стойким и сильным, как настоящий викинг.
вот это просто самая жесть)) что не так с этими людьми?)))


10. Кивиак
Кивиак — тюлень, фаршированный чайками. Вот рецепт одного суперделикатесного рождественского блюда из кухни самых северных народов, проживающих в субарктике от Гренландии до Чукотки. Возьмите один обезглавленный труп тюленя и засуньте ему в живот мертвых, ощипанных чаек. Спрячьте блюдо на семь месяцев в вечную мерзлоту. За это время ферменты разлагающихся чаек как следует поработают с кишками тюленя. Потом кивак выкапывают и едят, ожидая милостей от Санты. На вкус симнекроз птицы и ластоногого напоминает очень старый и довольно острый сыр.
не для слабонервных


11. Лютефиск.
Популярное в Норвегии и Швеции блюдо готовят относительно просто: сушеную рыбу, чаще всего треску или пикшу, три дня вымачивают в растворе каустической соды, а затем еще несколько дней в воде. Благодаря химической реакции, рыбья плоть становится почти прозрачной, приобретает желеобразную консистенцию и довольно неприятный острый запах. Известный кулинарный критик Джеффри Стейнгартен так охарактеризовал это блюдо: «Лютефиск - это не еда, а оружие массового поражения. Это пример пищи, вкус которой ни на что не похож, но при этом вызывает столь сильные эмоции, что буквально отправляет человека в нокаут».
после всего вышеперечисленного это выглядит почти... нормально?))) как холодец)


12. Сюрстрёмминг
Сюрстрёмминг — (швед. Surstroemming) шведский национальный продукт, представляющий собой консервированную забродившую сельдь.


13. Casu marzu
Casu marzu - вид производимого на Сардинии сыра, наиболее известного содержанием в нём живых личинок насекомых, . В переводе с сардинского casu marzu обозначает «гнилой сыр», в разговорной речи также используется выражение «червивый сыр».
Личинки представляют собой небольших (8 мм) червей. Будучи побеспокоенными, они способны прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров. По этой причине, желающим отведать касу марцу рекомендуют во время еды защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могут начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.
но конечно никакие негативные последствия типа кровавого поноса не сравнятся с желанием попробовать эту вкусняшку, ведь оно того стоит



14. Haggis
Haggis или бараний рубец. Так называется известное шотландское национальное блюдо, представляющее из себя измельченные и сваренные в бараньем желудке сердце, легкие и ливер животного.
нормально, мы собаку рубцом кормим - воняет ппц, зато ей нравится


15. Эскамолес.
Национальное мексиканское блюдо - яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле.


16. Sannakji
Sannakji - живой осьминог. В Корее считается большим деликатесом. Увидеть и выбрать осьминога можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан.
Живого детеныша осьминога еще нарезают и подают, присыпанным кунжутом. В момент поедания щупальцы продолжают шевелиться и, если не работать челюстями активнее, могут присысываться к языку и небу.



haruno.diary.ru/?newpost#
Жаренная гвинейская свинья (известная как морская свинка). Морские свинки изначально были одомашненны для употребления в пищу жителями Анд. До сих пор они являются неотьемлемой частью рациона жителей Перу и Боливии, особено в горной местности Анд. Также с удовольствием жаренные тушки морских свинок подают к столу в некоторых областях Эквадора и Колумбии. Эта порода свиней занимает горазо меньше места чем обычная, меньше требует питания и быстрее плодится, а значит и более рентабельна
Мясо морской свинки богато белками, содержит мало жиров и холестерина, а по вкусу напоминает крольчатину.
нет, ну морская свинка это уже просто даже приемлемо после тюленя и сыра с личинками))) выглядит как крыса, а если по вкусу - кролик, то почему бы и нет



18. Крыса.
Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях, но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные, тушеные, фаршированные, вяленые – парагвайцы могут приготовить грызунов-паразитов в любом виде. По вкусу напоминает жареную утку. Как советуют парагвайцы, лучше всего - новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.


19. Шелкопряд
Тутовый шелкопряд на шпажках. Остерегайтесь подделок, настоящий тутовый шелкопряд представлен на фото.
ужасно) я представляю как из них вытекает белое этосамое когда кусаешь)


20. Скорпионы во фритюре.
Самый обычный товар на азиатских рынках (Китае, Камбоджи, Бангкоке). Впрочем, скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.
Рецепт приготовления скорпионов: удалите жала и клешни скорпионов. Маринуйте в течении 30 минут в белом вине, меде и лимоне. Жарьте в духовке при температуре 250 град.С в течении 5 минут. Натрите тушки чесноком, перцем и солью. Нанизывайте на шампур по несколько тушек и подавайте к столу.


21. Жареные тарантулы.
Пауки как пауки, только жареные и ядовитые. Разумеется, перед приготовлением ядовитые клыки удаляеются. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти отдельно настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус. В Камбодже между прочим жареные тарантулы считаются знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе.


22. Кузнечики.
В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури. Едят кузнечиков жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам. На вкус чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом.
так, в миссури я ни ногой


3. Тараканы во фритюре.
То же самое, что и кузнечики, только тараканы.


24. Личинки пчел.
В Китае пасечники едят пчелиные личинки. Поэтому пасечники отличаются силой и мужественностью. Личинки едят в сыром виде прямо в сотах с медом. Жаренные с солью и перцем, они служат отличной закуской к пиву. А еще из них готовят паштет. На вкус: в сыром виде имеют очень изысканный сладкий кремовый вкус


25. Суп из плаценты оленя.
Очень хорошее средство для мужской потенции и работы почек. Если нет возможности найти в натуральном виде, говорят можно купить в пилюлях.


26. Яички ягненка.
Из них еще готовят сотэ со специями и лимонным соком.


27. Пенис вола.
Основной довод, делающий пищу из гениталий животных привлекательной для человека это — тестостерон, вырабатываемый семенниками половой гормон. Такого рода рецепты во множестве используются и сегодня, особенно в Азии, где, в частности, вера в то, что суп из пениса тигра способен преобразить интимную жизнь, немало способствовала катастрофическому сокращению численности этого хищника. Вол, в отличие от тигра, пока еще не находится на грани исчезновения.


28. Мозг обезьяны.
Это не только туристический миф или сцена из «Индианы Джонса»: есть люди, которые регулярно питаются сырыми обезьяньими мозгами. Хотя в знаменитую байку о ресторанном блюде «мозги живой обезьяны» веры мало. В Камбодже на базаре можно запросто и недорого купить кило-два обезьяньих мозгов и тут же, на месте, скушать. Никто не сочтет это странным или безобразным.


29. Крокодил.
Просто крокодил.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Перепост

---

mechta_idiota, привет!



что привело? :3

@темы: Добро пожаловать, Bleach

---

повеселило)

23.03.2011 в 13:39

Пишет  Рёсхен:

Два 3,14дараса
Всё.
Не заморачиваюсь с закрытыми постами. И пусть себе лежат и лежат, моё дело поднимать...
Если кто совсем не в теме, это я рисую типакомикс. Название оного обозначено в заголовке. Тематика - в названии.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16
NEW


И это. Если кому-то захочется утащить-перепостить-дать ссылку, я буду только рада.

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

жизненная порнуха

пичальки локального характера

Обновила FF и теперь надстройки яндекса не работают Т_Т
Болит колено, плечо и голова. Все с правой стороны...Не надо было блин с мокрой башкой ложится...
Хочу себе Теккен. На комп...а его нет Т_Т
Ловлю себя на мысли, что мне легче изъясняться на английском и при наличии одного собеседника. Жаль...Раньше любила попиздеть, а теперь все как-то отмалчиваюсь...
Жутко устала...Требуется отдых!
Матан висит как Дамоклов меч.
В комнате жуткий бардак - хоть вешайся!
Сегодня у мамы д.р...Ведь можно же хоть один день не орать, нэ?
С папой как натянутые струны. Вот-вот лопнем.
Надеюсь это просто весенний психоз.
А башка болит(

UPD Завтра предков нет...и послезавтра тоже...зато есть бабушка.

@музыка: Домино - Красивая история

@настроение: %)

@темы: аХнст, Йа свиньЙа! Ой! Студент!, Дневник моего безумия

---

хаха

23.03.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что

Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское

...читать дальше (еще 6900 символов) >>

дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.

Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.

Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», - это какое-то сверх изощрённое извращение. Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как. Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана.

Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.

Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!

Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.

Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна. Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!

Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.

Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.

Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!

© Лиза Питеркина

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

советую)

Originally posted by at Пиарея : )

( подборка крейзи-рекламы, надписей, объявлений и прочего пиару

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

в оригинальном посте - больше, намного больше!

21.08.2010 в 01:26

Пишет  SD Nek:

Доброй ночи!
Сегодня я хочу показать вам комиксы Wulff&Morgenthaler. Авторы - Андерс Моргенхалер и Майкл Вульф.
Мои любимые стрипы - они про Бога, про бобра-извращенца, про...ну, их много. Вот только некоторые из них:

Warning! Высокий рейтинг.

Эти комиксы в русском переводе. Там же ссылку на оригинал найдете.

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

Сообщество теперь открыто Можно добавлять его в избранное

<a href="http://www.diary.ru/~karakura-for-us/" target=_blank><div style="text-align: center"><img src="http://static.diary.ru/userdir/1/5/8/4/1584295/66878853.png"></div></a>

запись создана: 13.03.2011 в 01:51

@темы: Пазитифим!!!, Дневник его нормальности, Bleach

---

хо-хо-хо!

22.03.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Методичка для студентов: Типы преподов

1) Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.

2) Слабохарактер

...читать дальше (еще 3894 символов) >>

ный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.

3) Серый. Всё вроде с ним нормально – читает, рассказывает, объясняет, спрашивает, но делает это так официально, так монотонно. Спокойно, добротно, аккуратно, но без эмоций, а после окончания семестра даже имени его не вспомнишь.

4) Бывший военный. Работает по принципу – копать от сюда и до обеда = учить это и остальные учебники. И это не считая многочисленных армейских закидонов.

5) Нарцисс. Любит себя, любит умничать, не любит когда другие умничают, поэтому не важно как ты здорово ответил, твой ответ всегда будет, не полным и как следствие дополнен преподом. Иногда доходит до смешного – препод слово в слово повторяет ответ студента.

6) Слюнопускатель. Нормально относятся только к студенткам. Ну как нормально, слюнки пускает при виде мини-юбки, но зато не валит и частенько помогает. А вот парни от такго препода вешаются.

7) Психопаты, истерички, неадекватные и прочие больные на голову. Тут уникален каждый отдельный случай, что-то предугадать практически невозможно. Пожалуй, самый безобидный пример – был у меня препод, который, начинал паниковать и убегать, если к нему близко подходили более двух студентов.

8) Красавчик. Прекрасно знает свой предмет, прекрасный рассказчик, умён, импозантен, энергичен, но, как правило, у него ещё куча других занятий и интересов. На пару забегает периодически, а в конце может выдать неприятный сюрприз – самостоятельная подготовка по учебникам и устная сдача.

9) Сдувшийся шарик. Как правило, молодой препод, начинает бодро, полон энтузиазмом, надежд и планов, а примерно через год разочаровывается и забивает на всё – на пары, на лекции, на студентов.

10) Пиздабол. Не буду о нём много говорить, потому что он сам о себе лучше расскажет. Только и делает, что пиздит какой он крутой и истории всякие рассказывает. Поначалу вроде даже прикольно, но через 3 недели рассказы начинают повторяться, слушаешь одно и тоже ещё 4 месяца, аж тошнит.

11) Дрочила. Очень, ну очень любит свой предмет, просто дрочит на него и никому не позволит пренебрежительно к нему относиться. Если даже попадётся препод по сопромату, а вы студент филфака, то вам всё равно придётся знать об упругом изгибе полых труб, лучше чем законы диалектики.

12) Принципиальный. Обычно такой препод заранее предупреждает о своих принципах – не опаздывать, не жевать жвачку, отключать телефоны и др. Препод ни за что не нарушит совой принцип. Если вы опоздали, то не пустит даже если у вас будет разбита губа, в одной руке вы держите бабушку, которую переводили через дорогу, а в другой младенца, названного в вашу честь. Есть одна очень неоднозначная разновидность принципиального препода – это препод, который оценивает по факту. Ставит ту оценку на которую ответили, и не важно, что вы не были ни на одной паре или наоборот были на всех, не важно, что у вас рука в гипсе и вы на пятом месяце беременности. Скажу по секрету, мне такие даже нравятся.

13) Распиздяй. Чувак не парится вообще. Хочет – не ходит на пары, захотел – опустил с пары, не захотел читать лекции – задал их как домашнее задание. Вроде как положительный тип препода, но есть и минусы. Если препод ведет важный, нужный или просто интересный предмет, то можно забыть о его нормальном изучении. Если препод забивает на лекции и на студентов, то это не значит, что он забъёт на зачет или экзамен, но только готовится вам придется полностью самостоятельно. И полная жопа, если такой препод достанется в качестве руководителя дипломного проекта.

© o-zapiski

@темы: Йа свиньЙа! Ой! Студент!, Пазитифим!!!, Перепост

---

дрочить разрешается!

@темы: Пазитифим!!!, Bleach