я ржаль :D

14.04.2011 в 16:53

Пишет  Winki-Bu:

Теперь понятно кто украл тогда одежку Каса...

14.04.2011 в 16:17

Пишет  Salviati:

14.04.2011 в 11:58

Пишет  Ollaya:

Новый вассель Каса?)))))))))))

@темы: Пазитифим!!!, QAF, SPN, Перепост

---

14.04.2011 в 16:40

Пишет  Eneada:

вах

14.04.2011 в 16:30

Пишет  Божиня Хольга:

Художник Jean-Pierre Roy

Больше работ здесь
Сайт автора

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

Добро пожаловать,Один глаз - зато алмаз!



Рада видеть!

@темы: Добро пожаловать

---

мне нравится эта цитата :3

14.04.2011 в 08:49

Пишет  Художница Жизни:

свою жену не ругаю, ее никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей.. (с) Маяковский

@темы: ИМХОшечки

---

Tear Rain, с днем рождения!



Удачи, успеха, упорства - и все получится

@темы: Добро пожаловать

---

13.04.2011 в 03:17

Пишет  маша фрида:

на хогнет пришла весна.
Давно меня здесь не было. По цитатке?

Снейп врезался в Гарри, но гарри так и не заметил, потому что Снейп был шпионом. *что исключает любую возможность его узреть*
***
превосходные очертания требующего тела *да, не мешало бы.*
***
Джинни проснулась от оргазма. *Пфф, спала бы себе дальше, делов-то*
***
Пошли, вон пипипи! – орал Верон Дурсль. *Долой цензуру.*
***
вошла врач и начала причитать из-за дементоров, дробя шоколад *молотком *
***

дальше

Они заорали.
- Не оорите! - заорал Малфой.
***
А теперь идите и драите полы товарищ!-злобно сказал Дамблдор Волдеморту.
***
Сколь ни круты были вольдемортовцы... *зачеркнуть и написать «тимуровцы». в продолжении темы, ага.* ***
Я каклист осенний на ветру мечусь. *О, с этим диагнозом я еще не сталкивалась О_о*
***
Больно...пяльцы в крови... *Кровавые пяльцы, скоро в кинотеатрах страны.*
***
Это зрелище гармонично дополнялось не только музыкой, но и запахами, которым смогла бы позавидовать сам производитель шинели номер пять. *Я, конечно, не производитель, но уже завидую*
***
прекрасный лелеемый годами план летел в Тартар Ары *Ары, милый, ары.*
***
Беллатрикс Лестрейндж сидела, поджав ноги, длинные, когда-то *наверное, руки тоже, где-то*
***
мои глаза я получил из ада, а волосы от моего деда
***
По какой причиндале вы тут,мр Поттер? *Что-что, мяу Снейп?*
***
-Гарри, ты еще ебенок,- по отечески заметил Снейп.
***
Сова Букля вышла из строя.
***
У Снейпа не было писинга,но ему бы хотелось... *не судьба, друг*
***
Она выла. Плакала. Стенала. Новсе было безполезно - он отказывался совать свою штуку в меня. *о как. что даже у меня слов нет*
***
Герми подумала что жизнь такая сложная штука,, поэтому. на следующий день она умерла *Вот так. Родился-подумал-умер*
***
-- Ронн.... Прости, я так тебя люблю! - сказала Джинни и взмахнув слезой ушла в покров ночи. *...взмахнув одной ресницей...*
***
-- Я ЬЕБЯ НЕ НАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - крикнул ГАрри и упал в канаву сломав себе шею и в неестественной позе вывернул язык. *какая экспрессия, я аж взмахнула слезой.*
***
- гг. умер, сука. *ну смотрите: вроде разговор братков, которые чутка переусердствовали. а это, оказывается, Дамблдор переживает по поводу смерти Гарри. ООС такой ООС.*

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

13.04.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Татик.:

Автор - Lauren Alane

+25

сайт, flickr, blogspot

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

13.04.2011 в 13:40

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Gavky:

Яйцо в форме сердечка.
Я не особый любитель сердечек, но сама мысль интересная. Так же можно и другие формы делать.


1: Возьмите плотный лист бумаги и сложите его пополам.


2: Сварите яйцо вкрутую.


3: Очистите яйцо, постарайтесь чтобы оно не остыло, затем поместите его в сложенный лист бумаги, расположите деревянную палочку, как показано на фотографии и зажмите все это резинкой.


4: Оставьте так примерно на 10 минут. Пока яйцо не остынет.


5: Снимите резинку, возьмите яйцо и аккуратно разрежьте его пополам.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

13.04.2011 в 16:00

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

да, да, когда я несу чай к компу, я сама сосредоточенность, но не смотря на это всё равно, бля, обязательно разолью

ЕЩЁ

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

13.04.2011 в 19:01

Пишет  Elnm:

Показ мод в Луганске
Полная потеря дара речи.
Слабонервным не смотреть.



смотреть еще

@темы: аХнст, Перепост

---

однострочник дес

Пишет  Detta_Cholms:

12.04.2011 в 10:44

Ну ладно,начинаю: Bleach Гримм/Ичи. "Судьба-штука подлая да??"
Буду очень признательна если исполните мою заявку=))

URL комментария

Оно ужасно, сразу вас предупреждаю!

Ичиго задумчиво отправил в рот очередной мини-пончик, принесенный заботливой Юзу, и с широкой улыбкой посмотрел на Гримджо.
-Судьба – штука подлая, не правда ли? – протянул рыжий.
Аранкар мрачно кивнул и поправил сползающий розовый парик.
-Сам говорил, что ради поцелуя на все готов! – усмехнулся Куросаки и не удержавшись, заржал в голос.
Джагерджак хмуро пнул стену, водрузил красный нос на место и, притоптывая, принялся отплясывать ламбаду.
А что делать – плату он уже получил…

запись создана: 13.04.2011 в 21:34

@настроение:

@темы: Малые формы, Фанфикшн, Bleach

---

Голова как шарик, живот болит, нервы потрачены. Поэтому я включаю музыку и спаааать...


Я очень надеюсь, что это не аппендицит

@темы: Дневник моего безумия

---

Название: Лондонский дождь

Автор: Аранжерта

Размещение: С моего разрешения. Пишите в у-мыло или на [email protected]

Фандом: Ориджинал

Тип: фем-слэш

Пейринг: ж/ж

Рейтинг: PG

Размер: мини (11 852 зн. без пробелов)

Статус: закончен

Жанр: романс

Права: персонажи принадлежат автору

Саммари: Просто история. О любви, дружбе, превратностях судьбы, принятых решениях и о том, что самое главное – надеяться и ждать, тогда можно обрести свое счастье, несмотря на все преграды…



читать дальше

@темы: ИМХОшечки, Рассказы

---

ПИН ТАКИ СДАЛ МАТАН НА ПЯТЬ!

@настроение:

@темы: Дневник моего безумия, Пазитифим!!!

---

12.04.2011 в 17:27

Пишет  Мио-Кун:

Я плакал XD

12.04.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я

...читать дальше (еще 3703 символов) >>

среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.04.2011 в 20:44

Пишет  SD Nek:

Космонавтика и рок-н-ролл!
Не нашла прошлогоднюю запись, так что начнем сначала х)

@темы: Пазитифим!!!, Перепост

---

Омг! Товарищи, я вас люблю
225 непрочитанных комментов в моем дневнике - такого у меня еще не было!
Всех целую, всех люблю!
Забежала на 5 сек - завтра День!
Все свои долги отдам завтра

@темы: Дневник моего безумия, Пазитифим!!!, Бу-га-га!

---

Пин вспомнил мобчег, на который его вчера проперло!

Наверняка у каждого из нас в детстве было прозвище, употребляемое в узком семейном кругу
А Вас как называли или возможно называют до сих пор родители???

Узнать как называют Пина

Мамонтёночек, маленький, хулиган-мулиганский, Лизун

запись создана: 11.04.2011 в 20:43

@темы: Пазитифим!!!, Флеш

---

11.04.2011 в 22:05

Пишет  мараморочка:

Забавное))
Если уж есть прокладки Белла,то обязательно должны появиться тампоны Эдвард)))

- алло, это полиция?
- да, бля, шериф слушает!

5 класс. -Кто-нибудь учил? 8 класс. - Кто-нибудь читал? 9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института : -Забудьте всё чему вас учили в школе

- Зачем тебе ночью очки от солнца?
- Понимаешь, они не от солнца, а от Dior

У вас тож всех преподавателей зовут "Извините Пожалуйста"?

Искусство е@ать самому себе мозг называется совесть!

98,7% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахаха» или "))))))))))"

Раньше я любила лето,но потом поняла что лето может быть в любое время года,были бы деньги...теперь я люблю деньги.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет, бл*ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю

- Скажи честно! Я потолстела? - Честно? Ты за*бала!

Если крикнуть в толпе слово "бл*ть",
то повернуться 97 процентов

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Поэтому по вопросу беспорядков ее не беспокоить

Обсуждаете меня за спиной? ну, пока вы еще там - поцелуйте меня в зад)))

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

попытался изменить свой пароль вконтакте на «член». Написали, что он видите ли слишком короткий

Одна первоклассница другой:
- Прикинь, вот та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет
- А че такое вестибюль?

Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу

Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики

Американский ученик написал на стене «президент дурак» и был арестован за раскрытие государственной тайны.

люди, как птицы - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя

и самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот

только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему,но разве это не должно было быть четное число?

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони.

- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол , то он даже не заметит?!

Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие! Дaвно oдин живёшь?

-Расскажите нам, в чем отличие волновой теории света от корпускулярной? -Я не Света, я Наташа.

@темы: Пазитифим!!!, Перепост